Trofast venn

Hvilken venn vi har i Jesus!
Alt han vet og alt formår.
Tyngste byrde han oss letter
når i bønn til ham vi går.
Akk, men titt vår fred forstyrres,
sorg og uro blir vår lønn,
alt fordi vi ikke bringer
alle ting til ham i bønn!

Blir du fristet eller prøvet,
synes livets kamp deg hård?
Aldri skal du miste motet
når i bønn til Gud du går.
Selv om kjærest venn deg svikter,
aldri svikter deg Guds Sønn.
Han kan hjelpe, han kan trøste,
tal til ham om alt i bønn!

Refleksjon under en fergetur




Refleksjoner en søndag

Jeg er på vei hjem etter fine dager med gode venner.
Turen med bil går gjennom fantastisk natur og tankene svirrer rundt mangt og mye.
Jeg kjenner på dyp takknemlighet når jeg kjører mellom fjell og fjord og tenker på det fantastiske skaperverket.

Et skaperverk vi fikk tildelt fordi ønsket for oss var kun det beste.
En verden fylt med fred, harmoni.
En verden med kjærlighet, barmhjertighet og omsorg.
For oss selv, for andre rundt oss og i relasjon til hverandre.
Ja i relasjon til hverandre. 
Gode mot hverandre.
Slik var det ment til å være.


Det er deilig å kjøre bil flere timer aleine.

Få tid og helt ro til å reflektere.

Jeg hører på musikk og en strofe som klistrer seg fast til tross for å ha hørt flere cd'er er ;

"Gå meg ei forbi o Jesus, hør min bønn til deg .Og når andre du velsigner, glem da ikke meg.."

Jeg skal hjem til 4 vidunderlige barn.

Mine 4 store velsignelser i livet.

Jeg er priviligert.



 

Fergeturen er over og turen går videre i bil.

Tankene stopper ved at jeg er full av undring.

Undring over planen Gud hadde fra starten av for oss alle.

Fredstanker og ikke ulykkesstanker. Fremtid og håp. Kjærlighet og omsorg for hverandre.

Var denne tanken helt på tryne, liksom?

Blir det for kjedelig for mennesker uten inntriger, fighting ogkrangling?

Er ondskap bedre, eller gøyere å leve med?

 

Alle trår vi feil.

Alle gjør vi og sier vi ting vi ikke skulle gjort eller sagt.

Da stopper de fleste av oss opp og tenker gjennom det

. Dårlig samvittighet melder seg og vi tar ansvaret og vil ordne opp etter oss.

Vi ber om tilgivelse for våre overtramp, som vi alle gjør til tider.

Dette er vel en av de tingene dom skiller mennesker fra dyr?

Dårlig samvittighet, stå til ansvar og be om tilgivelse?



 

Men noen virker som om de lar ondskapen få slå rot i livene sine.

De dyrker så og si det å tråkke andre ned.

.Har en virkelighet som sier at de har lov å gå over lik for å få utrettet sine drømmer og ønsker.

For å kunne tilfredsstille sine behov og lyster.

Å be om tilgivelse er helt fjernt, da det er bevisste handlinger de mener de har rett å gjøre.

 

Jeg klarer ikke si; " Gud, tilgi dem, de vet ikke hva de gjør.."

De vet hva de gjør.

 De vet alternativet og de gjør bevisste valg av det motsatte av godhet.

Men jeg ber; "Gud tilgi dem, og møt de."

 

Det går over min forstand at det er et bedre alternativ og dyrke ondskap.

La den slå rot i hjertet. Såre og splitte, lage uro og ufred.

Det gjør jo absolutt alt annet enn godt for deres liv heller.

 

Jeg ber om hjelp til å klare å fremelske godhet, kjærlighet, rettferdighet. 

Være ydmyk, men bestemt.

Jeg har en lang vei å gå, men det må starte med å ønske det.

Se at det morsatte er galt.



 

Lære barna mine at Gud skapte oss til fred og forsoning.

Så eg jeg glad for at jeg en dag skal få leve i akkurat det som var ment fra starten av.

Det vil nok ikke skje her på jord.

Men, du verden som jeg gleder meg :)




Hva er ekte kjærlighet? Finnes den?

 

Av Dr. Greg Baer.

15. oktober 2010

 

Den kjærligheten vi alle har lett etter ? ubetinget kjærlighet.

Vi har hørt sanger om den, sett den på film, hørt den har blitt snakket om av Oprah og andre kjente talkshow-verter,

og lest om den i tusenvis av selvhjelps bøker.

Men hva er ubetinget kjærlighet?

Vi ønsker alle å føle oss elsket.

Vi tenker på det, håper på det, fantaserer om det, og kan gå langt for å oppnå det, og føler at livene våre ikke er komplett uten.

Mangelen på ubetinget kjærlighet er årsaken til det meste av vårt sinne og forvirring.

Det er ingen overdrivelse å si at vårt følelsesmessige behov for ubetinget kjærlighet, er like stort som vårt fysiske behov for luft og mat.

Det er da spesielt trist at mange av oss har ingen anelse om hva ubetinget kjærlighet er,

og vi beviser vår uvitenhet gjennom den skrekkelige skilsmisse- og samlivsbrudd statistikken,

og misbruk og avhengighet av alkohol, narkotika, porno og andre ting.

Vår misoppfatning av ubetinget kjærlighet startet tidlig i vår barndom, hvor vi så at da vi gjorde alle de riktige tingene ?

da vi var rene, stille, lydige og på andre måter ?gode og snille? ? ?elsket? andre oss.

De smilte til oss og snakket til oss med et ømt og hyggelig tonefall.

Men vi så også at når vi var ?rampete?, så forsvant alle disse tegnene på ?kjærlighet? med en gang.

Kort sagt, vi ble lært gjennom en konsekvent erfaring at kjærlighet varbetinget

. At vi måtte kjøpe ?kjærlighet? fra de rundt oss med våre ord og vår adferd.



Så hva er feil med betinget kjærlighet?

Vi ser den jo overalt vi går, så hva kan være så feil med den?

 Se for deg at hver gang du gir meg en 500-lapp, så vil jeg fortelle deg at jeg er glad i deg eller elsker deg.

Vi kunne holde på slik hele dagen, men ville du føle deg elsket mot slutten av dagen?

Nei, fordi du vet at jeg ?elsker? deg bare fordi du betalte meg.

Vi kan simpelthen ikke føle oss tilfreds eller hel med kjærlighet vi har betalt for.

Vi kan bare føle oss elsket når den er gitt fritt og uavhengig til oss, når den er ubetinget.

I det øyeblikk vi gjør noe som helst for å vinne godkjennelse og respekt fra andre mennesker ? med hva vi sier, hva vi gjør, hvordan vi ser ut ? betaler vi for den oppmerksomhet og kjærlighet vi mottar, og vi kan ikke føle oss ekte elsket. 




Det er bare en type kjærlighet som kan tilfredsstille oss, fylle opp alle tomrom, gjøre oss hele og gi oss den lykken vi alle ønsker;

 ubetinget kjærlighet eller ærlig kjærlighet.

 Det er ubetinget kjærlighet som vi alle søker, og som vi på en eller annen måte intuitivt forstår at alt annet enn den type kjærlighet, ikke er kjærlighet i det hele tatt ? det er bare en imitasjon av den ekte varen.

Ubetinget kjærlighet ? ærlig kjærlighet ? er så forskjellig fra den type kjærlighet de fleste av oss har kjent til hele livet at den både fortjener et eget navn ? Ekte kjærlighet

 ? og en egen definisjon: Ekte kjærlighet er å bry seg om lykken til en annen person uten tanke på hva vi kan få for oss selv.

Det er også Ekte kjærlighet når noen bryr seg om vår lykke ubetinget.

Det er ikke Ekte kjærlighet når andre mennesker liker oss fordi vi gjør hva de ønsker.

Under slike omstendigheter betaler vi bare for kjærlighet igjen.

Vi kan bare være sikker på at vi mottar Ekte kjærlighet når vi gjør dumme feil, når vi mislykkes i og gjøre det andre ønsker,

og til og med når vi kommer i veien for andre, men allikevel ikke føler seg skuffet eller irritert på oss.

Det er Ekte kjærlighet (ærlig ubetinget kjærlighet).

Og den kjærligheten har makt nok alene til å lege alle sår,

binde mennesker sammen og skape forhold langt over hva vi har kapasitet til å se for oss.

 



Hvis vi ikke har nok Ekte kjærlighet i livene våre, får vi en indre tomhet som er uutholdelig.

Vi prøver da tvangsmessig å fylle vår tomhet med alt som føles godt i øyeblikket ? penger, ting, sinne, sex, porno, alkohol,  vold, makt og den betinget godkjennelsen fra andre.

Alt som vi bruker som en erstatning for Ekte kjærlighet blir en form for Imitert kjærlighet,

og selv om Imitert kjærlighet føles godt for en stund, vil den aldri vare eller gi oss den ekte lykken som Ekte kjærlighet gir oss.

De fleste mennesker bruker hele livet sitt på å prøve og fylle deres tomhet med Imitert kjærlighet

, men alt de oppnår er en enda dypere frustrasjon, bare kort avbrutt med øyeblikk av overflatisk tilfredsstillelse.

All den tid vi føler oss ulykkelig skyldes mangelen på Ekte kjærlighet,

og for frustrasjonen vi opplever mens vi desperat og håpløst forsøker å skape lykke fra et mislykket fundament av Imitert kjærlighet.

Det flotte med Ekte kjærlighet er at den ALLTID vil eliminere ditt sinne, forvirring og smerte.



Du kan finne den Ekte kjærligheten du behøver gjennom å ta fire steg:

  • Ønsk forandring

  • Fortell sannheten om deg selv
  • Ha tro og tillit til
  • Gi opp vinne- og forsvarsadferd 

Forandring
Mirakuløse forandringer blir mulige for oss når vi ser på oss selv som både kilden og målet for forandring.

Og du må virkelig ønske det selv.

Ikke ?skulle ha gjort?, bør eller må, eller fordi noen andre sier eller mener det

. Virkelig lidenskaplig ønske, men hvem vil vel ikke oppleve ekte lykke og Ekte kjærlighet

 

Sannheten
Dette er det viktigste steget, men siden vi har blitt vant med å skjule sannheten om oss selv, kan dette steget bli ukomfortabelt og uvant.

Men du vil også oppleve en enorm frihet og en bølge av gode følelser.

Finn en venn eller en person som du føler deg trygg med, og fortell om dine feil, forsømmelser og mangler.

Du vil kanskje tro at vedkommende vil ?slakte deg? eller bli sint,

men i de aller fleste tilfeller vil den du forteller dette til bli svært positivt overrasket,og gi deg tilbakemeldinger på det.

Kjenn at denne personen aksepterer deg for den du er, også med dine feil og mangler som vi alle har.

Deretter finner du en neste person, også partnere eller familiemedlemmer, men jeg foreslår at du ikke starter med dem.

Ta små steg og gå gradvis frem.

Etter hvert vil dette bli en ny vane som gir deg heller enda mer energi og Ekte kjærlighet isteden for å kjennes ubehagelig.

Det du oppnår er en fantasisk følelse.



 

Ha tro og tillit
Å ha tro i denne sammenheng er å handle bevist med å velge og erfare at vi ikke vet alt, til å tråkke ut på en ny vei, hvor vi ikke kan være sikker på bestemmelsesstedet.

Å handle med en slik tro utsetter oss for en vis fare, men den skaper også unik livslærdom og vekst.

Når vi stoler bare på det vi er sikre på vi kan oppnå, kan vi bare forbli den vi er.

Bare med å ha tro kan vi finne Ekte kjærlighet og lykke.

Å ha tro er rett og slett å handle.

Og husk at hvis noen ikke kan akseptere deg, så kan de ikke ta kjærlighet fra deg ? de gir den simpelthen ikke eller er ikke i stand til å gi den.

 


Jeg har enda tilgode å oppleve ubetinget kjærlighet, sett vekk fra Gud, barna mine, noen venner samt familien

 

Hva kan jeg gjøre, jeg er så liten...?

Hjelpe i det stille 

Ordet hjelpe inneholder utrolig mye.

Alt fra å løpe til og hjelpe kanskje mange mennesker sammen med andre under katastrofer, til å hjelpe en enkelt sjel  en helt vanlig hverdag.

Vi tenker kanskje automatisk på en litt større gjerning, når vi skal beskrive det å hjelpe noen.

Det er ikke alltid den store gjerningen som skal til for å lette byrdene til noen rundt oss.

Veldig ofte kan noen få, gode ord gjøre mer enn noen gjerning kunne gjort.

Andre ganger er det store handlinger og inngripen mennesker trenger fra oss.

Da krever det kanhende litt mer, men, hva er vi her for?



Hva er vi skapt til?

Et ordtak sier: "Det er mange kloke på land når det skjer en ulykke på sjøen."


Er vi her bare for å hver dag stå opp, ha hastverk for å nå barnehage, skole eller jobb...

For så å komme hjem og skynde seg å lage middag og ha ettpat timer sammen før leggetiden til barna står i tur og orden......

for så å ha en time-to voksentid før sengen kaller.....

Så en ny dag...natt....og et avbrekk med helger?

 

Ja, alt dette også. det må til. 

Jeg tror alikevel ikke vi er til BARE for å leve bare for oss selv og våre.

Ikke BARE for å klare å oppnå en status eller karriere eller tjene flest mulig penger. 

 

Et  annet ordtak sier: 

Å hjelpe en venn i nød er lett, men å gi ham av din tid passer ikke alltid like godt.

Skal man hjelpe en annen, må man først finne ut hvor han er, og møte ham der.



Alle kan vi gjøre noe for et annet menneske


Har du noen du kjenner, enten en kollega, venn, nabo som er blitt alene? Enten grunnet brudd eller dødsfall?

Kjenner du en eldre person som sjelden får besøk?

Å være tilstede når den ventede hverdagen kommer, er viktig.

Mitt i en krise er en ofte omringet av mange.

Når så alle går til sitt og hverdagen skal starte, kommer ofte den tyngste tiden med savn og ensomhet.

 Kanskje trenger de en ekstra tlf eller besøk innimellom?



Har de barn så trenger de nok sårt barnepass en gang iblant så de kan få komme seg ut litt.

Praktiske oppgaver som kjøring/henting til trening, til venner o.l etter minstemann er lagt og en ikke kan forlate huset.

 

Kanskje vet du om en kollega eller en medelev som blir oversett av de andre i arbeids-eller skolemiljøet?

Noen som går alene største deler av dagen uten at noen snakker med dem.

Har vi et ansvar her?

Det skal nok veldig lite til for å gi en person med slike utfordringer en bedre dag.



Kjenner du noen på skolen som blir mobbet eller utestengt?

Eller noen som bare vandrer rundt uten at noen snakker til de og de føler seg usynlig?

Å dra en slik medelev med seg, vil kanhende endre skolegleden enormt.

Du kan være med og endre at en person som gruer seg til skolen hver dag kan snu og begynne å glede seg! 

 

Går du i en menighet , klubb eller lignende?

Dersom en person er vekke flere ganger, tar vi kontakt for å høre hvordan det går?

Å få de til å føle seg savnet, at noen legger merke til at de mangler, kan være av enorm betydning.

Det kan ligge mange forskjellige grunner til at de har uteblitt.

 

Vi kan gjøre en forskjell.

Jeg og du. 

 

Noen med dårlig selvtillit og dårlig selvbilde.

Hva tror du det vil gjøre denne personen å få skryt av feks hårfrisyre, klær eller få høre at den er snill, morsom eller annet positivt?

 

Kjenner vi, eller vet vi om barn eller voksne som har det vondt hjemme?

Gjør vi noe eller lar vi det gå forbi og håper andre hjelper? 

Koster det oss for mye tid eller krever det for mye av oss til at vi heller bare ser på at de lider?



Kjenner vi noen som er fysisk eller psykisk  syke, som sjelden kommer seg ut blant andre?

Kan vi kanskje besøke dem innimellom?

Kjøre dem til steder de har lyst til å gå, men trenger hjelp for å komme dit?

Kjenner du noen som sliter med økonomien, mens du har svært god økonomi?

Er det noe du kan gjøre her?

 

Alt vi gjør er basert på valg.


Vi kan velge å ha nok med oss selv, våre og vårt. Vi kan slå oss til ro med at VI har det godt og at det er synd at andre kan ha det vondt.

Å ikke hjelpe er et valg på lik linje som at å hjelpe er et valg

Å ta seg tid er et valg.

Vi har tid til det vi vil.

Gidder vi å involvere oss eller koster det for mye av vår egen tid.

Går det for mye utover egeninteresser? 

Vi kan velge. 

Vi kan velge å gjøre en forskjell for mennesker rundt oss. 

Et lite smil til en du møter på butikken, kan være med og snu en ellers grå dag til en solskinsdag for en person. 

En sms eller en tlf-samtale kan være utrolig betydningsfull for et menneske som føler seg oversett, alene eller ensom.




Jeg og du kan gjøre en forskjell for andre mennesker.

Jeg tror vi er skapt for å være her for hverandre.

Lette byrdene , glede hverandre.

Hjelpe hverandre når det trengst.

En gang er det min tur og en annen gang din tur til å føle på sorg, ensomhet, sykdom og alderdom.

La oss gjøre for andre det vi ønsker at andre skal gjløre for oss

 





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vet staten om at de hjelper kriminelle med å ødelegge ofre sin økonomi?

 

Om innkreving av barnebidrag (NAV Innkreving)

NAV Innkreving er en del av NAV Kontroll og innkreving.

 

 Vell, dette høres jo greit ut? 

 

Men det fungerer jo ikke. 

Jeg har ikke tall på hvor mange tlf jeg har tatt til NAV innkreving for å spørre etter barnebidragene som uteblir til stadighet.

Standardsvar er ett av to:

1: Det er sendt ut purring til arbeidsgiver

2: finner han ikke under samme arbeidsgiver


Arbeidsgiver får måned etter måned komme unna med å vente til tredjegangspurring.

Det er ikke tidsaspekt som vi er vant til når vi skylder staten noe.

Neida, her kan en tredjegangspurring ta tre måneder!

Dette skal altså trekkes direkte fra budragspliktig sin lønn, hvis ikke skal det få konsekvenser for arbeidgiver.

Det har jeg til nå, etter 8 år, ikke opplevd.

Bidragsgjelden er kommet i nærmere 170 000 mens bidragspliktige reiser på sine ferier og lever livet som han vil.

Det er jo et veldig billig forbrukslån.

Null renter!


 Jeg må betale en NRK-lisens jeg ikke har lyst til.

Dersom jeg venter til tredje purring blir den fort dyrere.

Og det tar ikke tre måneder.

Forbrukslån eller å bruke kredittkort, koster meg dyrt i renter

. Det er klart en bruker NAV innkreving hvis en har anledning da!

 Årene går og økonomien sliter på.

Må flytte i ny bolig, og vet at staten har 170 000 som tilhører oss!

Penger som er våre men som vi ikke ser noe til.

Telefon etter telefon til NAV innkreving, med samme svar.

Mor kan ikke jobbe særlig, da både hun og barn er påført så store skader av samme person som ikke betaler sine bidrag.

Det sier seg selv hvordan økonomien er.

 

 Så går det noen år og bidragspliktig blir dømt til fengsel for svært alvorlige saker. 

Hva skjer nå med gjelden, tenker jeg og undersøker.

Når han havner i fengsel, er det ingenting å trekke (såklart) så da får du ikke utbetalt de 170 000.

Som om ikke det er nok, så er beskjeden:

Han er ikke betaløimgsdyktig de 4 1/2 årene han sitter inne (det skjønner jo jeg også), og regner med at han må stå i gjeld til staten disse årene, og betale ned på lån hos de etter soning.

 Men slik er det ikke.

 Han kan ikke betale barnebidrag mens han sitter inne, men staten legger ikke ut disse pengene!

Vi må klare oss på minstetakst fra staten, hvilket tilsier at vi sitter med kr. 8700 mindre pr måned.

Undersøker alle steder om det ikke finnes et regelverk et sted som sier at det er mulig med støtte under slike omstendigheter.

Nei, dessverre...dere faller mellom to stoler!



Så da svarer det seg økonomisk å bruke NAV innkreving og ha en arbeidsgiver som ikke overholder regelverket.

Ikke minst svarer det seg økonomisk å havne inn bak lås og slå.

Her får en kost og losji, lommepenger og trenger ikke betale NRK-LISENS!



Og her sitter vi.

Ny bolig, nytt lån utifra inntekt, plutselig med 8700 mindre.

En skal jo ikke være den skarpeste kniven i skuffen for å forstå at det ikke går.

Så i tillegg til å prege fire personer daglig med de skader han har påført oss i 17 år,

så avslutter han med å knuse oss økonomisk med hjelp fra staten.

Heia Norge!




Mammahjertet...mitt kjære barn

 

Jeg har fire barn jeg elsker av hele mitt hjerte.

Jeg skriver i entall da noe passer den ene, noe annet de andre.

 Det er en kjærlighetserklæring fra et mammhjerte som så ofte har måttet være bekymret og sorgfylt.

 Et mammahjerte som så inderlig gjerne skulle ønske det var mulig å kunne overføre deres fulle og hele bekymringer og sorger over til mitt voksne hjerte.

Dessverre går ikke det.



MITT KJÆRE BARN.

Jeg bar deg i ni måneder i min mage.

Jeg snakket med deg, spilte musikk for deg og elsket deg allerede d

. Du kjente bare mammas varme og nærhet de første ni månedene av ditt liv.

 Du var bokstavelig talt knyttet til meg.

De måtte klippe navlestrengen din for å skille oss.



Jeg var den første som fikk kjenne din varme etter du kom til verden.

Da de la deg på magen min.

Den følelsen er umulig å beskrive. 

Først nå skulle du bli kjent med andre.

Jeg ammet deg og har opplevd en nærhet med deg som ingen andre har.

 

"Kan vel en kvinne glemme sitt diende barn, så hun ikke har medynk med barnet ved sitt bryst?" står det i bibelen.


Mor og barn har et bånd ingen andre kan erstatte. 

Når du har det vondt, har mamma det vondt.

Når du er lei deg, kjenner jeg det i mitt hjerte.

Når du sørger, sørger mamma.



Når du kjenner på disse vonde følelsene, skulle jeg ønske av hele mitt mammahjerte at jeg kunne overta de for deg.

 Når andre mennesker sårer deg og gjør deg vondt, så skjærer det meg i hjertet.

Jeg har valgt å være hjemme deførste årene av ditt liv.

Få dager i barnehagen da du ble litt eldre. Jeg ville ha deg nær meg, ville at du skulle få være nær mamma.

Ville selv få oppleve din utvikling fra uke til uke.

Være der når de første ordene kom.

Når de første stegene ble tatt.


Det ble ikke et rik barndom økonomisk sett, men det ble en rik tid sammen.

En tid jeg aldri ville vært foruten.

Jeg hadde gjort det omigjen.

Jeg hadde gått i døden for deg.



JEG SØRGER MED DEG


Jeg sørger med deg når du gråter over savn av dine søsken.

Jeg gråter med deg av ditt tap av mamma i lange perioder om gangen.

Mamma sørger over for liten tid med deg.

Jeg trøster deg og prøver å "alminneliggjøre det", "ukomplisere det" når du tar avskjed med søsken du er så knyttet til.



Jeg "normaliserer det" når du gråter i mitt fang :"det er så lenge, mamma".

Fortvilet over å ikke kunne møte deg på dine følelser og si at det skjønner jeg.

Kunne si:

Ja, det er for lang tid vekke fra søsken og mamma for en liten skatt.

Jeg kan ikke si det.

Jeg må bare bortforklare og normalisere.


Du mitt barn som jeg bar nær mitt hjerte i ni måneder.



Jeg ser din sorg og får ikke gjort noe med det

. Jeg håper du vil tilgi meg når du blir større og mamma kan få forklare.

At du da vil forstå. 

Jeg elsker deg.




Manipulerende mennesker, del 3: Hvordan forsvare seg

Hver gang du er i kontakt med et manipulerende menneske, havner du ofte i en defensiv posisjon.

Manipulerende mennesker finnes overalt.

Derfor er det lurt å kunne litt psykologisk selvforsvar.


Det beste er å skygge unna og bryte all kontakt.

Men noen ganger har du manipulerende mennesker rundt deg du er nødt til å forholde deg til.

Det er vanskeligere å forsvare seg mot disse. Det grunnleggende forsvaret er  å:

Skaffe deg et bedre selvbilde

  Er du en som sliter med et dårlig selvbilde vil du også være et lett bytte for en manipulator.

En manipulator på sin side er en mester i å finne fremt til de med et lavt selvbilde.!!

De er lette å manipulere, og veien til at de blir et offer er kort når en manipulator først får fotfeste.

Med et bedre selvbilde vil evnen til å forsvare deg mot manipulatorer bli oppgradert betraktelig.

Ditt psykologiske forsvar vil automatisk styrke seg fordi du øker din egen verdi. Jo mer egenverd, jo sterkere forsvar. En med et godt selvbilde er vanskeligere å manipulere.


  Finn dine private grenser og overhold dem

Bli bevisst på hvordan du vil at andre skal behandle deg.Vær sterk og klar på hva du finner deg i og signaliser disse ut til andre.

Når noen forsøker å bryte disse grensene gang på gang har du med en manipulator å gjøre.

 Si i fra

Når du blir angrepet av en manipulator skal du gjøre det klart og tydelig at du føler deg krenket.

 

 Legg merke til hva folk faktisk gjør, ikke hva de sier

Manipulative mennesker lyver ofte, og de er flinke til å prøve å bortforklare ting.

Det kan være stort sprik mellom teori og praksis hos manipulative personer.

Når du oppdager det, ta det som et signal på at du skal holde personen mest mulig på avstand!!

Fokuser på handling, ikke intensjonene

Når en blir utsatt for en manipulator, er det lett å trekke innover i seg selv. En kan raskt begynne å reflektere over vedkommendes intensjon.

 Ikke forsøk å lese dens  tanker. Du skal fokusere på en manipulators handling. Sier han/hun noe stygt til deg, ja så sier han/hun noe stygt til deg.

Kall en spade for en spade.


 Ikke akseptér unnskyldninger

Når manipulative personer forsøker å unnskylde eller bortforklare noe, skal du fortsatt påpeke at de har gjort noe galt.

Stå for dine påstander.

 Stol på deg selv.

9. Still spørsmål/spill litt dum

Manipulerende mennesker kan ofte komme med vage svar og antydninger.

Dette for å hindre at de selv må stå til ansvar. Når du  blir manipulert, kan du stille et spørsmål for å få frem det de virkelig mener.

Eksempel: Kan du gjenta det du sa nå? Hva mener du med det? 

Praktisk forsvar mot manipulerende mennesker

Her følger noen enkle triks du kan bruke når du skjønner du blir manipulert. Dette er mer eller mindre samme taktikk som blir brukt av manipulerende mennesker når de manipulerer deg.

Derfor er det viktig å understreke at disse triksene kun skal brukes mot folk du ikke møter hver dag, eller har null problemer med å unngå hvis du vil.

Manipulatører som blir utsatt for de samme angrepene de selv er utøvere av, opplever det som veldig krenkene.

De har ofte et meget lavt selvbilde og det kan gå hard inn på dem.

De vil derfor bli enda mer (skjult) aggressive, eller de kan rett og slett gå til fysisk angrep.


1. Selvironi

Det å kunne kunne gjøre narr av deg selv er en effektiv metode.

På den måten viser du at du ikke lar deg påvirke av sarkasmen som en manipulator forsøker å trekke deg ned med. Når du latterliggjør deg selv med hensikt, viser du styrke. 

E2. Ignorering

Når du nekter å la deg påvirke av manipuleringen, kan det være nok til å dempe manipulatoren.

Demonstrér aktivt at du absolutt ikke finner deg i å la deg manipulere ved å ignorere hele forsøket.

3. Konfrontasjon

Konfrontér manipulatøren umiddelbart når han/hun manipulerer deg.

Når manipulative personer blir direkte konfrontert med sin manipulative handling, kan de føle at de er avslørt.

Det skjer da en av to ting: Enten svarer de med åpen aggresjon som sinne (sjeldent), eller de prøver å manipulere seg ut av situasjonen med en defensiv taktikk.

Spille offerrollen, spille uskyldig, bagatellisere egen atferd, fleipe det bort etc. 

4. Direkte motangrep

Det sies at angrep er det beste forsvar og i enkelte situajsoner stemmer det.

Skal kun brukes mot manipulative folk du slipper å forholde deg til hver eneste dag.

Prøv å bake motangrepet inn i humor. Det å bli møtt med et direkte motangrep skaper veldig mye frustrasjon i manipulative mennesker.

De svarer med å bli enda mer (skjult) aggressive og trapper opp manipuleringen, hvilket blir mer jobb for deg.

Eksempel: Truls og Nils hilser på hverandre, og Nils sier «hallå, ditt stygge tryne». Truls svarer med et direkte motangrep: «Hallå din lille apekatt».

5. Speiling/imitasjon

Det å imitere eller speile noen som manipulerer kan være effektivt.

Speiling går ut på å gjenta nøyaktig det som blir sagt til deg eller å gjenta nøyaktig samme kroppsspråk/kroppsholdning.

På denne måten får manipulatoren oppleve en tro kopi av sin egen handling.

Manipulerende mennesker har behov for å teste andre mer enn normalt.

De er virkelig ute etter å finne frem til de som lettest lar seg manipulere.

Vær oppmerksom når du blir testet, og la deg ikke påvirke. Viser du at du er en svak person vil du bli offer for mer manipulering enn nødvendig.



Hvis manipulatoren er en du må omgås daglig

Hvis manipulatoren er en du må omgås daglig, og som du heller ikke kan komme deg unna, må du forholde deg på en annen måte.

Et godt tips som andre er flinke til å komme med er: Du må komme deg vekk! Men dessverre er det lettere sagt enn gjort å bytte jobb, bytte skole eller bytte ut partneren.

Det blir derfor til at du lider deg gjennom hverdagen, uten å se muligheter for å sette en stopper for manipulasjonen.

Hvis du prøver å forsvare deg med de praktiske fremgangsmåtene over, vil du oppleve at manipulatorene blir mer manipulerende mot deg. 

 I et manipulators sinn består nemlig verden av to typer mennesker: Vinnere og tapere.

Manipulatoren vil derfor gjøre alt de kan for å være vinnere.

Skap vinn-vinn situasjoner

Når du skaper en vinn-vinn situasjon, demper det følelsen av at de er tapere. Både du og manipulatoren kommer godt ut av det.

En situasjon kan ha fire utfall:

  • Du taper, manipulatoren vinner. Dette er det beste for manipulatoren, men er det aller dårligste for deg.
  • Du vinner, manipulatoren taper. Farlig situasjon. Manipulatoren vil unngå dette for enhver pris.
  • Du taper, manipulatoren taper. En bedre situasjon for manipulatoren enn den ovenfor.
  • Du vinner, manipulatoren vinner. En vinn-vinn situasjon. Sett fra manipulatorens ståsted er dette en dårligere situasjon enn den aller første, men kan aksepteres. For deg er det den beste.

En manipulator vil ikke gi seg hvis han ikke vinner på det.

Det å håndtere en konflikt, kan gjøres på forskjellige måter. 
  1. Tilpassende. En tilpasser seg motparten og forsøker å fokusere på felles interesser.  Dette vil bli slitsomt i lengden.
  2. Finne kompromiss. Begge parter er enige om å finne en god løsning som begge er fornøyde med. Begge må «svelge kameler».
  3. Konkurrerende. Dette er en dårlig strategi, og vil ikke føre til at konflikten løses.  Den manipulerende personen vil nekte å gi seg.
  4. Unnvikende. Det å unngå å reagere, og rett og slett overse at det er en konflikt. . En løser konflikter ved å hele tiden flykte fra dem.
  5. Samarbeidende. Begge parter går inn for å løse konflikten. Begge parter klarer å innrømme feil, og fokuserer på å oppnå fred og forsoning. Begge er villige til å jobbe med seg selv for å endre sine behov.

Strategi: Vær bevisst ydmyk

En midlertidig løsning for å oppnå vinn-vinn kan være å opptre bevisst ydmyk ovenfor manipulatoren. Dette er en tilpassende strategi. Når du er bevisst ydmyk bevarer du kontrollen over situasjonen, samtidig som manipulatoren ikke føler seg truet av deg.

Bevisst ydmyk er ikke det samme som å «nedgradere» seg selv i forhold til manipulatoren, men det er på en måte å la manipulatoren «vinne» selv om du vet du har rett.

Du har ett mål med dine handlinger i forhold til en manipulator, og det er å ha det så fredelig som mulig.

 

Det krever mot å gå i kamp med en manipulator, men det er en kamp du må ta for å beskytte deg selv.

Får en manipulator taket på deg blir du til slutt et offer.

Garantert.

Selvbildet ditt vil synke ytterligere, og du kan i svært ytterliggående tilfeller utvikle depresjon og nevrotiske problemer.

Vær bevisst på at et manipulerende menneske har mye aggresjon i seg. Du klarer aldri å stoppe denne aggresjonen.

De skjuler den, men får utløp via manipulerende teknikker. Manipulerende mennesker vil ALLTID forsøke å vinne over deg.

Blir de avvæpnet skifter de bare taktikk. Det beste du kan gjøre er å skaffe deg et bra selvbilde, stole på deg selv og unngå de du kan unngå.

Vær flink til å skape vinn-vinn situasjoner med de du ikke kommer deg unna.

Manipulerende mennesker, del 2: Taktikk og metode

 

Målet for manipulerende mennesker er å vinne. De har et grunnleggende behov for å føle seg over andre og fremstå som den beste.

Taktikkene de bruker er mange, og det er lurt å bli bevisst på disse hvis du skal unngå å bli manipulert.

Lær deg å gjenkjenne metodene og fremgangsmåten før det er for sent.

Behovet for å føle seg over deg har ført til at de har utviklet flere finurlige metoder for å få deg ut av balanse.

De angriper deg med sine manipulerende raketter for å trenge gjennom det psykologiske skjoldet ditt.

Angrepene består av både offensive og defensive metoder.

Det er på tide at du blir i stand til å avsløre angrepsmetodene. Alle metodene er til for å oppnå målet: Å være bedre enn deg.



Offensive metoder

Løgn

Løgn er en taktikk som en manipulerende person bruker mer eller mindre bevisst, og de bruker den ofte. Det er flere måter å lyve på.

1. Manipulerende mennesker lyver for å fremstå som bedre enn de er i virkeligheten. Det kan være en løgn om dem selv, opplysninger som det er vanskelig for andre å kontrollere sannheten av. Er du en person som lett lar deg blende av andres (uriktige) skryt, kan det få deg til å føle deg underlegen og at du begynner å behandle manipulatoren som bedre enn deg selv.

2. Det kan være en løgn til deg, om deg selv. Manipulerende mennesker kan si hyggelige ting til deg og gi deg komplimenter de egentlig ikke mener. Målet for løgnen er å smiske seg inn på deg for å skape tillit. Det gjør det lettere å kontrollere deg senere, og å ytterligere manipulere deg.

3. De kan lyve om andre og konstruere usanne og dårlige rykter. På denne måten blir andre mennesker nedverdiget, og både du og manipulatoren fremstår som bedre. Dere deler også en «hemmelighet», noe som skaper tillitt mellom dere (som vil bli misbrukt ved en senere anledning).

4. En fjerde måte å lyve på er å unngå å fortelle hele sannheten. Ved å kun gi fragmenter av informasjon blir du holdt utenfor vesentlige opplysninger om vedkommende, eller om en viktig hendelse, eller om andre personer.

 

Distrahering

Distrahering, eller å rette fokus mot noe annet, blir brukt av tryllekunstnere når de utfører sine triks.

På samme måte bruker manipulative personer distrahering for å manipulere deg.

Brukes når deres spill er i ferd med å se dagens lys eller når de føler de er i ferd med å bli avslørt.

De kan plutselig endre samtalemnet til noe annet, eller rette fokus på noe ved deg.

Å nekte å høre på hva du har å si er en annen måte å distrahere på. 



Gi vage svar

Hvis en manipulator blir spurt om noe han/hun ikke vet svaret på, eller ikke kan noe om, er et vagt svar en metode for å opprettholde status. Istedet for å si «jeg vet ikke», kommer noe vagt ut av munnen.

Å gi vage svar er også en måte å unngå å måtte stå til ansvar for det som ble sagt. Det kan jo være deg som oppfattet feil!

Skape skyldfølelse i DEG

Å skape en skyldfølelse i deg er en måte å gjøre deg passiv på. Det åpner for mer manipulering.

De kan drite deg ut offentlig, eller beskylde deg for noe som ikke er sant.

Hvis du gjør noe galt, vil manipulatoren gjøre deg oppmerksom på det, 

Skyldfølelse fører ofte til skamfølelse. Når du føler skam, er du et lett bytte.



Sarkasme

 Manipulatoren har en ekstraordinær sans som finner de usikre sidene dine.

Manipulatoren er dyktig til å utnytte disse sidene for å få ned selvtilitten din.

1. Ved hjelp av humor og sarkasme gjør manipulatoren narr av deg.

«Morsomme» og negative utsagn om deg selv i selskap med andre er ofte brukt. Når de andre ler, blir du mer usikker, mens de andre synes manipulatoren bare er underholdende.

Hvis du tar deg nær av det, blir du kjapt uthengt som prippen eller uten humor. 

 

2. Manipulatoren kan gjøre narr av, eller snakke stygt om andre som kan minne om deg.

På den måten snakker manipulatoren indirekte om deg.

 

3. Manipulerende mennesker har et stor lager når det gjelder sarkasme.

Uttalelser som «jeg synes du er søt jeg» etter at du f.eks. har vært sint eller kommet med en formaning, eller snakke til deg som om du var et barn, er en måte å nedverdige deg på.

Du blir umyndiggjort.

4. Det å gi deg kallenavn og si stygge ting, gjerne med litt ironi i stemmen, er en måte å få opp forsvaret ditt på slik at du blir passiv.

Manipulerende personer vil aldri finne på å oppføre seg ufint direkte ovenfor ofrene sine, uten å bake det inn med humor eller en form for ironi.

Spesielt ikke når andre er tilstede. Hvis de selv blir oppfattet som ufine og sarkastiske, kan de jo risikere å bli avslørt.

Vær spesielt oppmerksom på bruk av sarkasme innbakt i humor.

Humor gjør sarkasmen mer sosialt akseptabel og den glir lettere inn.

Det gjør det til en effektiv måte å manipulere på.


Snakke stygt om/baksnakke/gjøre narr av andre

Manipulerende mennesker snakker veldig ofte stygt om andre mennesker som ikke er tilstede.

De gjør narr av dem, og kan legge ut rykter eller viderefortelle opplysninger som de har snappet opp fra de som de har skapt et tillitsforhold til.

Vær oppmerksom på at personer som ofte gjør narr av andre når de ikke et tilstede, garantert gjør narr av deg også når du ikke er tilstede.

Ved å ha det morsomt på andres bekostning skaper manipulatoren en god stemning, samtidig som han/hun står frem som bedre.

De andre som det blir snakket stygt om fremstilles som idioter, og de mister bittelitt av sin sosiale status.

Det som også kan oppstå i deg når du hører en manipulator snakke stygt om andre, er at du automatisk inntar en passiv holdning.

Du blir ubevisst «redd» for at manipulatoren skal snakke stygt om deg senere. Derfor gjør du så lite ut av deg selv som mulig.



Befalinger

En manipulator som føler seg over deg, vil gi deg befalinger for å opprettholde sin posisjon.

Befalingene kan være innbakt i høflighet, men undertonen er alltid bestemt.

Hvis du forsøker å motsette deg befalingen, vil manipulatoren bli mer åpenlyst aggressiv eller komme med sarkasme.

Eksempel: Manipulator: «Kan du hente et glass vann til meg?

Du: «Nei, det får du gjøre sjøl».

Manipulator: «Du er jo blitt så feit, du trenger litt trim. Hent et glass til meg nå».

Sykeliggjøring av deg eller andre

Å snakke til deg eller om deg, eller snakke om andre, angående sykdom med en nedlatende tone er faktisk en måte å manipulere på.

Om det virkelig er sykdom inne i bildet er uinteressant.

Når noen er betraktet som syke er de underlegne uansett.

Eksempel: Manipulator: «Ja du har vært syk/forkjølet i flere dager nå. Hva er det som er galt med deg?».

Virkning: Du havner i en defensiv posisjon og kan få skyldfølelse.

Eller: Manipulator: «Jens er syk. Ikke bry deg om ham».

Virkning: Setter andre i et dårlig lys, gjør det lettere å heve seg over og skaper tillit mellom manipulatoren og deg.

«Du må jo være dum». Eller «han er åndsvak». Eller «har du Downs syndrom?». Eller «hun er psykiatrisk». Psykisk sykdom er også sykdom.

Defensive metoder

Bagatellisering av egen atferd

Hvis en manipulerende person blir tatt i å gjøre noe galt og konfrontert med det, er bagatellisering en måte å beskytte seg på.

Ved å hevde at det gale som ble gjort ikke er så galt og at det ble gjort i beste mening, forsøker manipulatoren å fremstå som bedre enn han/hun er.

Utsagn som «men det kunne vært værre» er med på å underbygge bagatelliseringen.

Nekting

Å nekte for å ha gjort noe galt, eller nekte for å ha såret andre.(!!!)

Ikke skjønne at han/hun har gjort noe galt i det hele tatt. «Hæ? Hva mener du? Har jeg gjort noe galt? Nei, det har jeg ikke».

Dette er unnvikelse av ansvar.

Det kan også skape skyldfølelse og usikkerhet i den som påstår at den manipulative har gjort noe galt.

Innta rollen som et offer

Manipulatorer inntar lett offerrollen.

Ved å fremstille seg selv som et offer er det de andre som er slemme.

Målet er å skaffe seg sympati og medlidenhet, for på den måten å få tillit eller skape skyldfølelse.

Både kroppsspråk, stemmeleie og ord brukes variert som virkemidler.



Rettferdiggjøre eget forsvar

Manipulerende personer rettferdiggjør eget «forsvar», og kan hevde at når de baksnakker eller er stygge med andre,

er det med overlegg fordi de andre har vært stygge med dem først.

Skylde på andre/overføre sin agenda til å gjelde andre

Å skylde på deg eller andre for sin egen (aggressive) atferd er en taktikk som blir brukt.

Det er alltid de andre som har gjort noe galt.

Det er de andre som begynte.

Manipulatoren bare forsvarte seg, hvis noen skulle stille spørsmål ved oppførselen.

Manipulerende mennesker kan overføre sin agenda på andre, og påstå at det er de som er manipulerende og at de liker å heve seg over andre.

De hevder kort og godt at det er de andre som er skjult aggressive. På fagspråket kalles dette projeksjon.

Spille uskyldig/uviten/forvirret

Denne taktikken går rett og slett ut på å spille dum. «Hva er det jeg har gjort nå? J

eg har jo bare vært snill og grei», «Hva er det du mener?» osv.



Ignorering

Manipulatoren kan late som om du ikke er tilstede og ikke høre på deg når du snakker.

De kan være trege til å oppfatte det du sier, eller unngå å se på deg når dere snakker sammen.

Du blir ubetydeliggjort.

Alle mennesker kan ha et snev av manipulerende atferd i seg.

Det er normalt, og etter min mening, en viktig del av en sunn selvhevdelse.

Forskjellen mellom normale og manipulative mennesker er den skjulte aggresjonen som ligger i bunnen.

Hvis du mistenker at noen prøver å manipulere deg, vil du føle at noe er galt. Du vil ubevisst oppfatte aggresjonen som blir rettet mot deg.

Bruk dine intuitive egenskaper til å skille normale mennesker fra manipulative mennesker.

I tredje del av serien om manipulative mennesker får du vite hvordan du kan forsvare deg mot manipulering.




Manipulerende mennesker, del 1

 

MANIPULERENDE MENNESKER


Har du noen gang møtt en person som på en eller annen måte har fått deg til å tvile på deg selv uten at du kan forklare hvorfor?

Kjenner du noen som på finurlig vis klarer å sette deg i en dårlig stemning, selv om vedkommende tilsynelatende er morsom og positiv?

Har du av og til vært utsatt for en som har fått frem dårlige følelser i deg, og fått selvtilliten din til å synke?

Da har du antakeligvis vært i kontakt med et manipulerende menneske.






Det å oppdage manipulerende mennesker i tide vil spare deg for mye unødig lidelse.

I denne serien på tre deler vil du få et innblikk i hva et manipulerende menneske er,

hvordan de går frem og hvordan du best kan forsvare deg når du blir utsatt for en manipulator.

Du omgir deg med andre mennesker hele tiden.

I venneflokken, på skolen, på jobben, i familien, på fest, ja kort og godt i mange sosiale sammenheng.

Enkelte skiller seg ut.

De skiller seg ut fordi de har en særegen måte å behandle og omgås andre mennesker på. De skiller seg ut fordi de får deg til å føle deg mindre når du er sammen med dem.

De skiller seg ut fordi de har et umettelig behov for å være den som er best. De skiller seg ut fordi de er manipulerende mennesker.


Manipulerende mennesker


Det er ulike grader av manipulerende mennesker.

I enden av skalaen finner vi de med en personlighetsforstyrrelse som kalles antisosial atferd.

Dette er psykisk ustabile personer og går ofte under betegnelsen psykopater.

Slike er virkelig i stand til å ødelegge livet for andre.





Den typen manipulerende mennesker det imidlertid handler om her, er de du møter i hverdagen.


De som fungerer godt sosialt og som fremstår som helt normale.

Ja de kan faktisk være utrolig hyggelige og imøtekommende, positive og blide. Allikevel har de en skjult agenda: Å vinne over andre.

En fellesnevner for manipulerende mennesker er behovet for å føle seg bedre enn andre.

For å være nogenlunde lykkelige er de avhengige av å være i en bedre posisjon enn de rundt seg, og de ønsker å hindre at andres selvbilde overstiger deres eget.

Til hjelp benytter de flere fremgangsmåter som går ut på å manipulere omgivelsene.

De forsøker hele tiden å oppnå fordeler, og relasjoner blir ofte skapt kun for dette formålet.





Kjennetegn på manipulerende mennesker

De er ofte er redde for å ta ansvar.

De liker ikke at andre skal bedømme det de har gjort. De tar kun ansvar hvis de med ett hundre prosent sikkerhet vet at de kan vise til gode resultater.

Da får de jo også anerkjennelse. Hvis de blir usikre, blir de fort aggressive.

De tåler lite motgang, er selvopptatte og er sjelden oppriktig interessert i andre mennesker.

De har svart belte i å skape en følelse av usikkerhet i andre.

De oppfører seg på en måte og sier forskjellige ting som får andre ut av «balanse».

Ved å spille på andres psykologiske forsvar setter de andre i en forsvarsposisjon.




Drivkraften i manipulerende mennesker: Aggresjon


Drivkraften i manipulerende mennesker er en spesiell type aggresjon som kalles skjult aggresjon.

Aggresjon er en grunnleggende drivkraft i oss mennesker som hjelper oss når vi jobber for å oppnå et mål.

Aggresjon er en viktig faktor i vår evne til å overleve.

Aggresjon har forskjellige uttrykksformer.

(1) En type vi alle kjenner, er den åpenlyse aggresjonen.

Vold, trusler, sinte utrykk, høylytt banning og kranglete atferd havner alle under kategorien åpenlys aggresjon.

Denne typen aggresjon oppstår når noen åpenlyst kjemper for sitt mål, og de nøler ikke med å ta i bruk aggressiv atferd for å vinne.

Det er denne typen atferd vi oftest forbinder med aggresjon.

Ekstreme tilfeller av åpenlys aggresjon ender med drap eller voldtekt.



(2) En annen type aggresjon kalles passiv aggresjon.

En passiv-aggressiv person ønsker å oppnå et mål med en passiv handling.

Eksempler: den ene parten i et ekteskap som nekter å snakke med den andre parten etter en krangel, for på den måten «vinne» krangelen.

Kollegaen som nekter å samarbeide før hun/han har fått oppfylt sine krav.

Sultestreikere som ikke vil spise før de har fått oppfylt sine ønsker.

Vennene som fryser ut en fra venneflokken og nekter å snakke med vedkommende.



(3) En tredje type aggresjon er kanalisert aggresjon.

En som har mye aggresjon innabords, kan få utløp for den ved å holde på med ulike aktiviteter.

Sportsutøvere, militær og business-folk er eksempler på folk som klarer å kanalisere aggresjonen til en sosialt akseptért handling.

Målet med å vinne er åpenbar, men blir gjerne premiert av omgivelsene.

(4) En fjerde type aggresjon er skjult aggresjon.

Den er vanskelig å oppdage, nettopp fordi den er skjult.

Den kan lett forveksles med passiv aggresjon, men den skjult aggressive personen er ikke passiv.

Den skjult aggressive personen er faktisk ganske aktiv i sine handlinger for å oppnå sine sine mål.

Det er i denne kategorien aggresjonen til manipulerende mennesker havner.

Manipulerende mennesker er i besittelse av mye aggresjon, men de har lært seg å skjule den.

De har i tillegg lært seg hvordan de skal få utløp for aggresjonen ved å manipulere omgivelsene.

De har funnet frem til finurlige metoder for å nå målet: å sette seg selv i en bedre posisjon.




Bakgrunn


Hvis vi ser på oppveksten til skjult aggressive mennesker, finner vi ofte personer som føler de har kjempet hele livet.

De har møtt mye motstand fra omgivelsene, men samtidig har de blitt oppdratt til å skjule sin aggressivitet når de har vært sinte.

De har derfor utviklet evnen til å manipulere omgivelsen når de ønsket å oppnå noe og få utløp for aggresjonen.

Funn tyder også på at foreldrene til manipulative personer har satt ustabile grenser, og de har gitt en forvirrende oppdragelse.

På grunn av at de har kjempet mot omgivelsene hele livet, har manipulerende mennesker blitt svært opptatt av å vinne over andre mennesker.

Veldig ofte har manipulerende mennesker et lavt eller fordreid selvbilde.

Dette forsterker trangen til å «jekke ned» andres selvbilde, slik at de selv fremstår som bedre.

Manipulerende personer har en tendens til å «hate» autoritetspersoner, som naturlig nok befinner seg høyere på rangstigen.





Dersom manipulerende mennesker får en følelse av å være underlegne, ser de på seg selv som ultimate tapere.

Dette ønsker de selvfølgelig å unngå for en hver pris.

Utad kan manipulerende mennesker fremstå som sjarmerende, selvsikre og positive.

De lyver ofte om seg selv for å opprettholde fasaden, og vil til det ytterste forsøke å unngå og bli oppfattet som en taper.

Hvis det fremmer målet med å vinne, kan de imidlertid fremstille seg selv som et offer.

De tar på seg offerrollen for å få medfølelse og sympati fra andre, men bare som et middel for å nå målet.



Innvendig kjemper de hele tiden en kamp mot omgivelsene.

Opp gjennom årene har de lært seg hvem som er mottakelige for manipulering, og de har blitt eksperter til å lese andre mennesker.

De har blitt suverene til å se svakhetene i, og trenge gjennom andres psykologiske forsvar.

Når du blir utsatt for et manipulerende menneske, er den personen faktisk aggressiv mot deg.


Det skumle er at aggresjonen er skjult.

De manipulerende metodene blir brukt så finurlig og utspekulert at de kan være svært vanskelig å oppdage.

Evnen til å manipulere er godt utviklet, og manipulatoren klarer på en eller annen måte å omgå din innebygde «radar».

Oppdager du ikke manipuleringen i tide, risikerer du tilslutt å bli et offer.

Når du har vært i sammen med et manipulerende menneske har du kanskje hatt følelsen av at det er noe som er i ferd med å skje, men du klarer ikke helt å sette fingeren på det.

Ubevisst oppfatter du imidlertid at du blir utsatt for et aggressivt angrep.

Ubevisst mobiliserer du derfor ditt psykologiske forsvar.

Vi har alle et psykologisk forsvar som hjelper oss i vår hverdag.

Tradisjonelt kalles dette for forsvarsmekanismer, og de er en del av det som i psykologien kalles for egofunksjoner.

Forsvarsmekanismenes formål er å hindre angst og skyldfølelse, beskytte vårt ego og opprettholde vårt selvbilde.

Det psykologiske forsvaret er en mekanisme som iverksettes når vi blir utsatt for et angrep på vårt ego.

F.eks. når noen kaller oss stygge ting. Det skal hindre at vi blir såret og lei oss, eller føle skyld.

Folk med et godt selvbilde har et velutviklet psykologisk forsvar.

De klarer lett å opprettholde sitt gode selvbilde selv om de blir utsatt for angrep. Selvironi, evnen til kjapt å gå til motangrep eller ignorering er eksempler på psykologisk forsvar.




Manipulerende mennesker har sjelden innvirkning på de med et godt selvbilde.

Problemet er at det er mange som ikke har så godt selvbilde. Mange blir utsatt for psykologiske angrep, uten evne til å forsvare seg på en god måte.

Jo lavere selvbildet er, jo dårligere er evnen til å forsvare seg.

Det psykologiske forsvaret vil også være avhengig av dagsformen.

Er du sliten en dag, vil ditt psykologiske forsvar være dårligere. De som har et veldig lavt selvbilde vil alltid være i forsvarsposisjon, og de blir lett et offer.

Hos et offer er bildet de har av seg selv totalt avhengig av hvordan de blir behandlet av omgivelsene.

Blir de behandlet bra, er selvbildet bra. Blir de behandlet dårlig, vil selvbildet også være dårlig.

Selvbildet kommer ikke lenger innenfra. Hvem vi omgir oss med har veldig mye å si.



Ved hjelp av sine evner til å lese andre mennesker, vil manipulerende mennesker hele tiden forsøke å passere ditt psykologiske forsvar for å vinne over deg.

De retter sin skjulte aggresjon mot deg.

Til dette har de utviklet en rekke verktøy og taktikker.




Hva er egentlig en kverulant ?




 

Vi møter alle kverulanter på vår vei gjennom livet. 


Det oppleves utrolig frustrerende og en føler seg ofte sjakk-matt i møte med en kverulant.

Det er vanskelig å forstå seg på at noen faktisk bare elsker å kverulere, diskutere og markere seg.

 Det er noe av det kjekkeste de vet, og dersom det ikke finnes en problematikk å diskutere, så konstruerer de en.

Det blir som en hobby. Et interessefelt de liker å bruke sin tid på.



Det er veldig slitsomt å forholde seg til slike personer

og en vil alltid føle seg som tapende part dersom en går inn i en diskusjon med de.

 Det er faktisk ingen vits i å diskutere med slike mennesker,

for de har en helt annen forståelse av seg selv i forhold til andre de omgås.

De har rett til å mene og påstå det de i sin boble helt bestemt tror er rett.

De har ikke evne til å se ting fra andre sitt ståsted.

Så rådet er å bare å skygge unna slike mennesker.

 

Kverulant,

er en påståelig person som har lett for å føle at man begår urett mot ham, og som forlanger oppreisning og unnskyldninger i den anledning.

Egenskapen kan være mer eller mindre konstant (konstitusjonell)

og beror da ofte på spesielle personlighetsanlegg, gjerne sårbarhet og nærtagenhet

kombinert med egosentrisitet og høyt aggresjonsnivå.



Egenskapen kan for øvrig ha bakgrunn i at man har opplevd urettferdighet

og vært møtt med uforstand som man av ulike grunner ikke har fått oppreisning for,

og som fører til en varig psykologisk fiksering på denne krenkelsen

som da gjerne utvikler seg til å bli alt livet dreier seg om (kverulantparanoia)

 

Kverulantparonia

Kverulantparanoia, er en alvorlig psykisk lidelse (paranoia)

kjennetegnet ved en vedvarende, påståelig og oftest aggressiv kamp for oppreisning for eller rettferdiggjøring av en påstått forbigåelse, forurettelse eller urett.



Symptomer


Personen produserer gjerne skriv i mengdevis, og fører ofte saken fra instans til instans.

Saken kan bli lagt frem for medier, ombudsmann, stortingsmenn, departementer,

regjering og kanskje til Kongen.

Vedkommende er hellig overbevist om sin absolutte rett, og er ikke villig til kompromisser.

Det kan i noen tilfeller være vanskelig å avgjøre hvor grensen mellom intens og aggressiv kamp for oppreisning går

i forhold til personlighetsforstyrrelser og psykotisk kverulering (paranoia).



Behandling


Tilstanden er vanskelig å behandle.

Av rettssikkerhetshensyn, og for å unngå at berettiget, men intens kamp for oppreisning etter urett, feilaktig skal risikere å bli stemplet som psykisk lidelse,

vil kverulanter i dag ofte bli henvist til rettsvesenet og ikke til det psykiske helsevern.




Les mer i arkivet » Mars 2013 » Februar 2013 » Januar 2013
theresehellestrand

theresehellestrand

42, Øygarden

Jeg har en historie bak meg som jeg gjerne ønsker å bruke som et hjelpemiddel for andre. Jeg vil skrive om forskjellig, men kommer nok til å skrive mye jeg håper kan være til hjelp for mennesker som er i eller har befunnet seg i en offerrolle grunnet andre mennesker. Veldig gjerne vil jeg at noen av innleggene mine skal kunne bidra til å forebygge at noen skal havne i en slik situasjon. Å bli fanget i garnet til enten en kverulant, en manipulator eller en psykopat er noe jeg ikke unner noen. Jeg synes det blir opplyst for lite om slike personer som ødelegger for mennesker rundt seg. Mange barn og voksne lider daglig i relasjon med slike. Dette er en grunn til at mange av mine innlegg vil være preget av dette temaet, i håp om at noen kan bli bevisstgjort om de har med slike personer å gjøre. Slik håper jeg du lærer å lese personer og slippe unna i tide. Og finner du ut at du har slike mennesker i din omgang : SKYGG UNNA

Therese H Strand

Opprett ditt eget merke

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits